piadas .!

na  missa

Todo domingo, Joãozinho era obrigado a acordar cedo e
ir para a igreja com sua mãe. No meio da missa ele não
aguentava e caia no sono.
O padre já não aguentava mais ver aquilo e fez uma
pergunta para Joãozinho.
- João quem é o nosso pai?
A irmã de Joãozinho percebeu que ele estava dormindo e
cutucou a chave na bunda dele e ele acordou.
- DEUS!!!
O padre deu os parabens a Joãozinho e prosseguiu a
missa.
João dormia em todas as missas.
Um mês depois o padre quis pegar ele novamente e
perguntou:
- Qual o nome "da pessoa" que foi posta na cruz?
A irmã de João novamente cutucou a chave na bunda dele
e ele acordou.
- JESUS CRISTO!!!.
O padre continuou a missa, mas ele já estava pensando
em outra pergunta para fazer para Joãozinho.
Passado um certo tempo o padre percebeu que Joãozinho
estava dormindo e perguntou:
- O que a Eva disse para o Adão quando descobriram o
pecado original?
João esperto percebeu que sua mãe vinha com a chave e
disse:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSA PORRA NA MINHA BUNDA DE NOVO EU
TE QUEBRO A CARA!!!!

Pai e filho

Dois bebados estavam em um bar...
Quando um falou para o outro:
Onde vc mora?
Eu moro na rua acima desse bar.
Eu tambem.
E o outro bebado disse:
Eu moro na casa laranjada
outro:
É mentira porque quem mora lá sou eu.
outro:
Então vamos lá na casa que eu vou te provar que quem mora la sou eu. Foram os dois.
Chegando na casa os bebados começam a brigar..
então a porta da casa se abre e sai de lá uma mulher dizendo:
Bonito, pai e filho brigando bebados na porta de casa...


 No orelhão

uma loira todo dia ligava para um numero qualquer do orelhao perto de um açougue e saia toda feliz.
ai o açoguero um dia perguntou pra ela
- pq todo dia vooc dijita um numero qualquer e sai feliz
Ai ela respondeu;
- pq eu perguntro qual a mulher mais bonita do mundo ae ele fala
tu tu tu tu tu tu tu tu tu


Conversa  no céu
Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
L1-Como você morreu?
L2-Morri congelada
L1-Nossa , que horror.Como é morrer congelada?
L2-Bem , primeiro você congela o braço , a perna... e depois morre.E você , como morreu?
L1-Eu morri porque tive um infarto
L2-Como foi?
L1-Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo.Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho.Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão , tive um infarto e morri.
L2-Puxa colega , se você tivesse procurado no congelador , nós duas estaríamos vivas!


Corno manso

O patrão de João, ao passar por ele, o cumprimenta da
seguinte maneira:
- Bom dia, corno manso?
João nem responde, porque não sabe se era com ele, mas
acha estranho.
No outro dia, a mesma coisa. Após um mês, ele ainda
continuava comprimentando-o como "corno manso".
Então João resolveu falar com sua esposa.
- Benhê, todos os dias o meu chefe me chama de corno
manso, eu não entendo!
Ela respondeu naturalmente:
- Com certeza não é com você, você deve estar
enganado, ele não teria motivo para falar isso.
João tranquiliza-se.
No outro dia, quando o seu chefe chega, olha para ele
e diz:
- Bom dia, Corno manso e fofoqueiro!



*Um velhinho e uma velhinha foram á um motel, qual o nome do filme?
Missão Impossível.

Tinha uma loira, uma morena e uma ruiva!!!
morena: -eu vou ser a primeira morena a pisar na lua.
ruiva: -eu vou ser a primeira ruiva a pisar na lua.
loira: -eu vou ser a primeira loira a pisar no sol.
morena: -vc vai se queimar toda tonta.
loira: -Dããã eu vou a noite




O QUE É,O QUE É?
Um monte de negros em pé e em frente um muro branco?
R:UM CÓDIGO DE BARRA

 

 

- Manuel, tua mulher está te traindo com outro!
- O que? Você tem certeza? E quem é ele?
- O Alfredo!
- Ah! Que susto. Não é outro, não. É o mesmo.




Um dia, chegou um São Paulino em sua BMW num açougue e perguntou:
- O senhor tem Picanha?
- Sim.
Então pedio 20 kg e pagou com Dolares.
Depois chegou um Santista em sua Ferrari e perguntou:
- O senhor tem Filé Mignon?
- Sim.
Então pedio 30 kg e pagou com Euros.
Depois chegou um Palmerense num Audi e perguntou:
- O senhor tem Salmão?
- Sim.
Então pedio 25 kg e pagou com Cartão de Credito Especial.
Por ultimo chegou um Corinthiano num Opala caindo os pedaços escrito no para-choque: è noix ki voua bruxXxXxão, e perguntou:
- U Sinho tein braçu?
- Sim.
Então levanta pra riba kisso aqui é um assarto.



O sujeito voltava do enterro da sogra e resolve passar
num boteco para comemorar. Duas horas depois, já
bastante embriagado, está voltando para casa e ao
passar perto de um edifício em construção é
surpreendido por um tijolo que cai a poucos
centímetros de seus pés.
- E não é que aquela desgraçada já chegou no céu! -



Duas moças e um cara entram no elevador, quando uma começa dizendo:
____Nossa!Menina!Seu perfume é muito bom!
Ela responde:
____Paris!250 dólares na loja de perfume. Ummm!O seu também é bom!
Ela responde:
____Estados Unidos!300 dólares na loja de perfume.
De repente uma fala:
____Que cheiro ruim!!
Ai o cara responde:
____Repolho!60 centavos na feira!